When the enchanted prince turns into a toad, or the princess become a frog

Accepting the other as she/he is can make the loving partner better than she/he seemed to be.

I have a colleague who used to be a reviewer of popular novels. According to her, the books were planned in a standard structure. At the beginning of the story – usually held in an exotic location − there was always something preventing the heroine from being fond of the attractive, gracious and successful protagonist. By the third chapter there was a twist that led to a sexual relationship, often torrid.

Around the fourth or fifth chapter, another event “out of her control” led the young woman to know the hero better and even accept to commit to a relationship, most of the times “totally against her will”. Something like saying “yes, I do (sigh)” to the good-natured, “terribly” handsome, very wealthy man to save her father from bankruptcy or things like that. Near the seventh or eighth chapter, there was a turning point in the plot which led the young lady to find out that her true love has always been there, by her side. From there on it was a clear path to the happy ending, after all the reader had bought the book precisely for the implicit guarantee that the outcome would be no other than “and they lived happily ever after”…

Until one day my colleague was reviewing another unremarkable story when she noticed that she already had passed the middle of the book and none of the predictable conflicts had happened. She began to review the seventh chapter and, to her utter surprise, she read: “and then Steve has changed”. The author probably had forgotten to articulate the plot, she thought, had written chapter after chapter when he realized he had moved to far without any change and maybe did not want to throw the material away, deciding to “force” the good guy into a sudden twist, without further ado, only to maintain the structure of this type of novel and please its reader.

Obviously twists in love scripts (AMÉLIO; MARTINEZ, 2005) eventually happen in life. Even though they might seem abrupt in the eyes of the others, the fact is that they were cooked as slow food in the psychic processes. There are a number of phenomena involved in the process of structuring the child’s ego — understood in the Jungian context as a complex, an emotional charge constellated around a nucleus formed by an archetypal image from personal experiences of each individual. In the child, a representation of the feminine and the masculine is formed from the mother.

The boy will have the inner image of the feminine (anima) formed from the conscious relation with the ego of the mother or the figure who plays this mothering role in his early life. Therefore, the boy has a well-defined feminine figure — the anima is a unit. Hence, the fantasy of the “muse”: when entering adolescence, the young man knows precisely the kind of woman he looks for.

In the girl’s case, the inner image of the masculine (animus) comes from the unconscious of the mother or from the figure that plays this role. Jung said that it was not a unique figure, but a legion. The woman, therefore, has no fantasy of a “muse”. Thus, when entering adolescence, the young woman does not have a model of man so precise, but can fall in love with several facets of the masculine.

These archetypal images — which will be essential in the love relationship — are built from the child’s experience with the parents and from how they react in their relationships and with their environment. In case of having felt abandoned, for example, the child will react as if the world was bad. Well cared, as if the world was a good place, where one can live without fear. It is obvious that the child is not in a bubble, but inserted a social context. In any case, these are interpretations. The risk is that the psyche of the adult remains in the child stage, meaning to expect someone always ready to reach out to support the person in case of fall, to satisfy all his/her wishes, and to be taken care of.

The representations linked to the parental universe begin to be reviewed from puberty, when the first love experiences gradually begin to occur. At the beginning, in general, the love relationships are still platonic, gaining a materiality over the years, usually according to historical and social time in which the youngster is inserted.

What is interesting is that the love relationships — an integral part on this quest for the meaning that is given through the conscious experimentation of life — are like a soccer match. In the first part of the match, let us say from the age of 12 to around 40´s, the focus is on the formation of identity, going through the construction of the physical, emotional and mental bodies, which are anchored in the social and historical spheres.

Throughout this first phase of the adulthood, the youngster begins to test his own wings to take off from the family of origin and to consolidate his own family; to conquer his space in a professional world, some even manage to use the extra resources, either of time or finances, to support social works. In this phase, the loving relationship usually is based on the shadows unconsciously projected in the other, meaning the undeveloped and/or repressed points, in short, on the still unknown aspects of the young person which will be projected as on a screen over the partner. The German Jungian analyst Marie-Louise Von Franz (1915-1998) explains:

Sons or daughters who experienced the father as authoritarian (whether he effectively had been or not) have a tendency to project on all parental authorities — such as a teacher, a pastor, a doctor, a boss, the State and even the image of God — the negative “authoritarian” property and to respond to them in a correspondingly defensive manner. What is projected, however, when closely examined, is by no means merely an image of the memory of the father, but represents the authoritarian tendency of the son or daughter (FRANZ, 2011). 

According to the American Jungian analyst John A. Stanford (1929-2005), when a man and a woman project their anima and animus respectively on each other, there is the process of mutual fascination known as “falling in love” (STANFORD, 1980).

Nothing like a day after another and the intense coexistence to the enchanted prince turns into a toad, or the princess to become a frog. The projection that united the couple-until-death-do-us-part falls to the ground and, behind it, the other appears as it is — or has always been. Since a projection can only be exchange for another, it is not difficult at this moment to experience “falling” in love for a third person, a fresh new screen where the projection can be done again all over again.

The more a person knows her/himself, the less, in theory, she/he would project her/his unconscious contents in others, once she/he would be in the process of becoming aware of these unknown contents in her/him. Von Franz points out the five stages of this projection game: 1) the person becomes convinced that the inner and unconscious experience is an external reality; 2) there is the perception that there is a discrepancy between the projected image and the reality; 3) the person recognizes this discrepancy; 4) The individual acknowledges that had been wrong; 5) the person begins to search for the meaning of this projection in herself and not in the other (Von Franz Apud HOLLIS, 2015, p. 47).

If the person manages to integrate the shadows through psychotherapeutic processes, she/he will change, even if gradually. It may occur, in this case, her/his partner resist to change, leading to a conflict and, sometimes, to the end of the relationship. According to the American Jungian analyst James Hollis, there are two middle-age challenges, which he calls the “middle way”. The first one is the encounter with limitations, with weakening, and with mortality. It is therefore related to the image of the trio who touched Buddha and led him to the saga of enlightenment: the notion that there is no way to overcome, in materiality, old age, disease and death.

The second major deflation of middle-age expectations, according to him, is the encounter with the limitations of relationships (HOLLIS, 2015, p. 47):

The other Intimate who will satisfy our necessities, who will take care of us, who will always be present to support us, is finally seen as an ordinary person, like ourselves, also in need, and who projects on us expectations very similar to ours. Marriages frequently end in middle-age up, and one of the main causes is the enormity of childish hopes that prevail over the fragile structure between two people. The others will not and cannot satisfy the grandiose needs of the inner child, so that we are left and feel abandoned a betrayed (Hollis, 2015, p. 47).

As he points out, salvation, cure, is not out there. “Life has a way of dissolving the projections and we need to, in the midst of disappointment and discontent, begin to take responsibility for our satisfaction” (HOLLIS, 2015, p. 47). To the Jungian analyst, “(…) there is an excellent person within us, someone we barely know, and who is ready and willing to be our constant companion” (HOLLIS, 2015, p. 47-48). A possible analogy, maybe, was the protagonist of Beauty and the Beast, which recently appeared in the film version that features in leading role the British actress Emma Watson — better known as Hermione from the Harry Potter saga. 

Written in 1740 by the French Gabrielle-Suzanne Barbot, Dame of Villeneuve, and adapted in 1756 by Jeanne-Marie LePrince de Beaumont, the story is also known by the title of the Beauty and the Monster. The essence of the work is that the acceptance of the other as she/he truly is makes the loving partner reveal himself/herself better than he/she apparently is or seemed to be, at least in the eyes of her/his partner. By extension, it would be only when we abandon the expectations and tantrums of the child in us and accept the responsibility to grow up and seek within ourselves the meaning that moves our life, trusting that our psyche will show us the way, that we could finally try to live in a mature form.

This does not mean that everything will be perfect. But, at least, that we will not point a finger to the other one when the other four fingers of the hand in the gun shaped hand are pointing to ourselves.

When the curtain of the projections stage falls, the other can go from villain to the companion ally — with its flaws included — of this journey to the mystery and the unknown which life is made of, which can only be experienced through astonishment, gratitude, reverence — and, of course, as much tolerance and patience available we have. Yes, “and Steve has changed” from water to wine, all of a sudden, it is a fantasy that happens only in novels written with poorly stitched lines.

Dr. Monica Martinez, Psychoanalyst, is specialist in Jungian Psychology by IJEP (Jungian Institute of Education and Research), journalist and writer, holds a PhD in Communication Sciences from Journalism School and Artes (University of São Paulo) and a postdoctoral degree from Umesp (Methodist University of São Paulo). She completed a post-doctoral research at the University of Texas in Austin. Her office is located at Vila Madalena, West End of São Paulo, Brazil. E-mail: analisejunguianasp@gmail.com.

The author would like to express her heartfelt thanks to the translation from Portuguese to

Maíra Alves, Psychology undergraduate student, University of Sorocaba, Brazil. E-mail: mairaalves016@gmail.com.

Debbie Worthington, Psychoanalyst, Jungian Institute of Education and Research, Brazil. E-mail: djwmatos@hotmail.com

Príncipes que viram sapos, belas que se tornam feras

A aceitação do outro como é pode tornar o parceiro amoroso melhor do que parecia ser 

Tenho uma colega que, em certa época, trabalhou com revisão de romances populares. Segundo ela, os pequenos livros eram planejados numa estrutura padrão. No início havia sempre algo que impedia que a heroína gostasse do protagonista, em geral apresentado com qualidades, como beleza física, nobreza de caráter e prosperidade econômica - atributos devidamente evidenciados num cenário exótico. Lá pelo terceiro capítulo havia uma guinada que levava a um relacionamento sexual, não raro tórrido. Ao redor do quarto ou quinto capítulo, outro acontecimento levava a jovem a conhecer melhor o herói e até aceitar um relacionamento, muitas vezes "contra sua vontade" -algo como casar com o moço bom, bonito e rico para salvar um pai da falência. Próximo do sétimo ou oitavo capítulo, havia um turning point na história que levava a mocinha a descobrir que seu amor verdadeiro estava ali, ao seu lado. A partir daí era seguir o caminho para o final feliz - condição sine qua non, afinal a consumidora comprava o livro justamente pela garantia de que o desfecho não a decepcionaria.

E minha colega ia revisando as histórias, que de novo só traziam o local onde se desenrolavam os fatos e os nomes dos protagonistas. Até que certo dia lá estava ela a revisar o romance do mês quando notou que já havia passado da metade do livro e nenhum dos conflitos previsíveis da história havia acontecido.  Ela começou a revisar o sétimo capítulo e, qual não foi sua surpresa ao ler as palavras iniciais: "E, então, Steve mudou". O(a) autor(a), provavelmente, havia se esquecido de articular a trama, já tinha avançado por uns três capítulos e talvez não quisesse jogar fora o material, decidindo então "forçar" o mocinho a uma guinada súbita, sem maiores explicações, apenas para manter a estrutura desse tipo de romance e agradar sua leitora.

É óbvio que guinadas nos scripts amorosos (AMÉLIO; MARTINEZ, 2005) eventualmente acontecem na vida, mas embora pareçam abruptas aos olhos dos demais o fato é que elas foram cozinhadas no fogo lento dos processos psíquicos.

Há vários fenômenos envolvidos nesse processo de estruturação do ego da criança - entendido no contexto junguiano como um complexo, uma carga emocional constelada ao redor do núcleo formado por uma imagem arquetípica a partir das experiências pessoais de cada indivíduo. Na criança, a representação do feminino e do masculino é formada a partir da mãe.

O menino terá o modelo do feminino (anima) formado a partir da relação consciente com o ego da mãe ou a figura que exercer este papel de maternagem. Por isso, o menino tem uma figura de feminino bem definida - a anima é uma unidade. Daí a fantasia da "musa": ao entrar na adolescência, o jovem sabe que tipo de mulher busca com precisão.

No caso da menina, a representação do masculino (animus) é oriunda do inconsciente da mãe (animus) ou de quem exercer este papel, sendo que Jung dizia que não se tratava de uma figura única, mas de uma legião. Não há, portanto, a fantasia de um "muso". Assim, ao entrar na adolescência, a jovem não tem um modelo de homem tão definido, mas pode se apaixonar por várias facetas do masculino.

Essas imagens arquetípicas - que serão essenciais no relacionamento amoroso - vão sendo construídas a partir da experiência que a criança tem com os pais e em como eles reagem em suas relações e com seu entorno. No caso de ter se sentido abandonada, por exemplo, a criança reagirá como se o mundo fosse ruim. Bem cuidada, como se o mundo fosse um lugar bom, onde se pode viver sem medo. É óbvio que a criança não está numa bolha, mas inserida num contexto social. De toda forma, tratam-se de interpretações. O risco é o de a psique do adulto permanecer no estágio infantil, representada na criança que espera que haja alguém sempre pronta a estender a mão para apoiá-la em caso de queda, para satisfazer suas vontades e tomar conta dela.

As representações ligadas ao universo parental começam a ser revistas a partir da puberdade, quando gradualmente começam a ocorrer as primeiras vivências amorosas. No começo, em geral, os relacionamentos amorosos ainda são platônicos, ganhando uma materialidade com o passar dos anos, em geral de acordo com o tempo histórico e social no qual o(a) jovem está inserido(a).

O interessante é que as relações amorosas - parte integrante desta busca pelo sentido que se dá por meio da experimentação consciente da vida - é como um jogo de dois tempos. No primeiro tempo, vamos dizer dos 12 até o redor dos 40 anos, o foco está na formação da identidade, passando pela construção dos corpos físico, emocional e mental, que são ancorados nas esferas social e histórica.

Ao longo dessa primeira fase da idade adulta, o(a) jovem em tese começa a testar suas asas para se descolar da família de origem e consolidar seu próprio núcleo familiar; conquista seu espaço no mundo profissional, alguns até conseguem usar  seus recursos extras, seja de tempo ou econômicos, para apoiar serviços sociais. Nessa fase, o relacionamento amoroso se alimenta das sombras projetadas inconscientemente no outro, nas habilidades nubladas, nos pontos não desenvolvidos, enfim, nos aspectos ainda desconhecidos do jovem que serão projetados como numa tela no parceiro.

A analista junguiana alemã Marie-Louise von Franz (1915-1998) explica:

Filhos ou filhas que vivenciaram o pai como autoritário (quer ele efetivamente o tenha sido ou não) apresentam a tendência de projetar sobre todas as autoridades paternas - como um professor, um pastor, um médico, um chefe, o Estado e até mesmo a imagem de Deus - a propriedade negativa "autoritária" e de reagir diante delas de maneira correspondentemente defensiva". Aquilo que é projetado, contudo, quando examinado mais de perto, não é de modo nenhum apenas uma imagem da lembrança do pai, mas representa a tendência autoritária do próprio filho ou filha (FRANZ, 2011).

Segundo o analista junguiano estadunidense John A. Stanford (1929-2005), quando um homem e uma mulher projetam respectivamente sua anima e seu animus um no outro, ocorre o processo de fascinação mútua conhecido como "ficar apaixonado"(STANFORD, 1980).

Figura 1: O Esquema de projeção proposto por Stanford (1980)

Nada como um dia após o outro e a intensa convivência para o príncipe encantado virar sapo, ou a princesa virar rã. A projeção que uniu o casal-até-que-a-morte-nos-separe cai por terra e, por trás dela, surge o outro como ele é - ou sempre foi.  Como uma projeção só pode ser trocada por outra, não é difícil neste momento ocorrer o "apaixonamento" por um(a) terceiro(a), tela nova no qual a projeção pode novamente ser feita.

Quanto mais a pessoa se conhece, em tese menos projetaria seus conteúdos inconscientes nos outros, uma vez que estaria em processo de tomar consciência desses conteúdos desconhecidos em si mesma. Von Franz chega a apontar os cinco estágios desse jogo de projeção: 1) a pessoa se convence de que a experiência interior e inconsciente é uma realidade externa; 2) ocorre a percepção de que há uma discrepância entre a imagem projetada e a realidade; 3) a pessoa reconhece esta discrepância; 4) o indivíduo reconhece que estava errado; 5) a pessoa passa a buscar o significado dessa projeção em si mesmo e não no outro (Von Franz apud HOLLIS, 2015, p. 47).

Caso a pessoa consiga integrar suas sombras por meio de processos psicoterápicos, ela mudará, ainda que gradualmente. Pode ocorrer, neste caso, de seu parceiro resistir à mudança, levando ao conflito e, às vezes, ao fim da relação. 

Para o analista junguiano estadunidense James Hollis, são dois os desafios da meia idade, que ele chama de "caminho do meio". O primeiro é o encontro com a limitação, com o enfraquecimento e com a mortalidade. Não deixa de ter relação, portanto, com a imagem do trio que tocou Buda e levou-o à saga da iluminação: a noção de que não há como vencer, na materialidade, a velhice, a doença e a morte.

A segunda maior deflação das expectativas da meia-idade, segundo ele, é o encontro com as limitações dos relacionamentos" (HOLLIS, 2015, p. 47):

O Outro Íntimo que satisfará nossas necessidades, que tomará conta de nós, que sempre estará presente para nos apoiar, é finalmente visto como pessoa comum, como nós mesmos, também necessitada, e que projeta sobre nós expectativas bastante semelhantes às nossas. Os casamentos frequentemente terminam na meia-idade, e uma das principais causas é a enormidade das esperanças infantis que se impõem sobre a frágil estrutura existente entre duas pessoas. Os outros não satisfarão e nem podem satisfazer as necessidades grandiosas da criança interior, de modo que somos deixados, e sentindo-nos abandonados e traídos (HOLLIS, 2015, p. 47).

Como ele aponta, a salvação, a cura, não está lá fora. "A vida tem uma maneira de dissolver as projeções e precisamos, em meio ao desapontamento e ao desconsolo, começar a assumir a responsabilidade pela nossa satisfação" (HOLLIS, 2015, p. 47).

Para o analista junguiano, "(...) existe uma excelente pessoa dentro de nós, alguém que mal conhecemos, e que está pronta e disposta a ser a nossa constante companheira (HOLLIS, 2015, p. 47-48). Uma possível analogia, talvez, fosse a protagonista de A Bela e a Fera, que entrou recentemente em cartaz na versão cinematográfica que traz no papel principal a atriz inglesa Emma Thompson - mais conhecida como a Hermione da saga Harry Potter.

Escrita em 1740 pela francesa Gabrielle-Suzanne Barbot, Dama de Villeneuve, e adaptada em 1756 por Jeanne-Marie LePrince de Beaumont, a história também é conhecida pelo título A Bela e o Monstro. A essência da obra é a de que a aceitação do outro como ele realmente é faz com que o parceiro amoroso revele-se melhor do que aparentemente é ou parecia ser, pelo menos aos olhos da companheira.

Por extensão, seria apenas quando abandonamos as expectativas e birras da criança que há em nós e que aceitamos a responsabilidade de crescer e buscar em nós mesmos o significado que move nossa vida, confiando que nossa psique nos mostrará o caminho, que poderíamos finalmente tentar viver de uma forma madura.

Isso não significa que tudo será perfeito. Mas, ao menos, que não apontaremos um dedo para o outro quando os demais quatro dedos da mão em forma de arma apontam para nós mesmos.

Quando a cortina do palco das projeções cai, o outro pode passar de vilão a ser o aliado companheiro - com seus defeitos inclusos - dessa maravilhosa jornada rumo ao mistério e ao desconhecido de que é feita a vida, que só pode ser experenciada por meio do assombro, da gratidão, da reverência - e, claro, de muita tolerância e paciência. Sim, "e Steve mudou" da água para o vinho, de uma hora para outra, é uma fantasia que acontece apenas nos romances escritos com linhas mal alinhavadas.

Dra. Monica Martinez, analista em formação do IJEP - Instituto Junguiano de Ensino e Pesquisa, especialista em Psicologia Junguiana, jornalista, escritora, doutora em Ciências da Comunicação pela ECA-USP e pós-doutorado pela Umesp. Realizou estágio pós-doutoral na Universidade do Texas em Austin. Atende na Vila Madalena, zona Oeste de São Paulo. Email: analisejunguianasp@gmail.com. 

Referências

AMÉLIO, A.; MARTINEZ, M. Para viver um grande amor. São Paulo: Gente, 2005.

FRANZ, M.-L. VONZ. Psicoterapia. 3. ed. Petrópolis, RJ: Vozes, 2011.

HOLLIS, J. A passagem do meio: da miséria ao significado da meia-idade. 11. ed. Petrópolis, RJ: Vozes, 2015.

STANFORD, J. A. The invisible partners: how the male and female in each of us affects our relationships. New Jersey: Paulist Press, 1980.

Para citar este artigo

MARTINEZ, Monica. Príncipes que viram sapos, belas que se tornam feras. Instituto Junguiano de Ensino e Pesquisa (Ijep). Disponível em: <http://ijep.com.br/index.php?sec=artigos&id=299&ref=amor-na-perspectiva-da-psicologia-anal%EDtica-pr%EDncipes-em-sapos;-belas-em-feras#conteudo>. Acesso em: 14 jun. 2017.